Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был
аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали
заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из
Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать
напильником!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит
несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова.
- Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
- Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!


Надоел флудить

Умозлоключение

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

Кусать надо было, Моника !!!

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм
накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к
которому всякий ключ подходит!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Я пока еще памятью и зрением не страдаю.

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день.
Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у
кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб.
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
- Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она
маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте
съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну
что толстый, допизделся?

Самые горячие девки - в бане

День пропал не зря.

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков
Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Жизнь долга, если она полна. Будем измерять ее поступками, а не временем. Сенека Младший

- А что это пост Суворов у нас ест?
- Граф.
- Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?

При перекличке студент должен встать, сказать я и больше ничего не делать.

В нашем доме поселилися, замечательно сосет...

Открытый взгляд напоминает хлопающую дверь.

Почему валяетесь на траве? Вы, что, лошадь?

- Весна покажет кто где срал !

Лозунг: Убей бобра - спаси дерево.

Девиз: бороться, искать, найти и отдаваться!

Как будет по латыни Нет предела человеческой глупости ? Ответ: Нон лимитус хоминус долбоебус.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

В среду съедим так в четверг не глядим.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.

- А я знаю, чем вы завтракали.
- И чем же?
- Яичницей.
- Не угадал. Ей мы вчера ужинали.