Концы отборочных WCG, которые проходили в Голландии, закончились. В выходные, которые нас избегали, свершилось много главных действий. Так состоялся финал Arbalet Cup, который был проведен в Украине, следует полным ходом Quake Live в Дубаи, а Голландия повела итоги WCG. Данные отборочные прошли всего по 4 дисциплинам.
Игрок Grubby, который является фаворитом WarCraft III TFT, сходу же получил путевку в Голландию. В ходе состязаний к концу добрались лишь SushiLicious и Grubby, где работающий фаворит одержал победу.
Сейчас же должан пройти жеребьевка, которая определит соперник Grubby.
[ Сборная Голландии на WCG 2009 ]
WC3:Grubby
FIFA: LLL.Bartinho
TrackMania:4K.Tamarillo
Guitar Hero:KaoS.Boyke Boy
//www.cyberfight.ru
-Пиры устраиваются для наслаждения, и вино смешит жизнь.(Екклесиаст)
Разговаривают два грузина. - Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет? - Он нэ клюет, он ню-ю-хит! - Сэмь гэктар нюхит, да?
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.", - "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь... - Ну, где тут у вас? - Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: - Здесь болит? - Н-н-нет. Он ниже рукой... - А здесь? - Н-н-нет. Еще ниже. - А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: - Ой, больно... - Тпррууу, сука.
Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: - Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: - Что там? - Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. - Ну что, что там? - Та-а-а-ам...- тададам - тададам.
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: - А фиги ж толку?
Здopoвeнный пoп в цepкви гoвopит: Kтo бyдeт мaтюкaтьcя тoгo пocoxoм пepeебy. Myжик oчyмeвший: Дык кaк тaк вы вeдь тoлькo чтo caми мaт cкaзaли - пepeебy Пoп: Hy вce мyжик ты дoпиздeлcя...
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Тормознули менты мужика - плати штраф. - "Ок", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели!
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. - Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев. - Этот анекдот не я придумал!
Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку, и т.п. Починае вiн питати пасажирiв. - Хлопчику, тобi скiльки рокiв? - Дев`ятнадцять, дiдусю. - А тобi, дiвчино? - двадцять три, дiдусю. - А тобi, синку? - двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю, клаца затворм, та каже: - Ой синку не буде, ой не буде.
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я покончу с собой! - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
Всем привет :) Подскажите пожалуйста игр каких, поиграть чтобы так, расслабиться после работы. Браузерных бы каких :) а то выбор огромный, может кто посоветует чего. Буду благодарен :)) Последнее время цацкаюсь вот в эту игрушку - http://goo.gl/Rxeim - но это стратегия. Хотя поначалу реально затянуло, не думал что браузерные игры на такое способны) Так что кто не играл - поиграйте, реально не пожалеете, еще юморная такая) Но сейчас экшна хочется))
Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает: - Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: - Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умрут!
Teana косметика, купить косметику Teana http://www.slims.ru/ 8 915-266-99-03, Нвогодние скидки, подарки, доставка косметики Teana по России и странам СНГ, Косметика Teana отзывы, Косметика Teana увлажнющая маска с экстрактами Императы и ДНК лосося дл любого типа кожи
Косметика ,магазин косметики,товаров для похудения, интернет- магазин косметики http://www.slims.ru/ Заказ товаров и консультации по телефону 8 915-266-99-03 или через наш сайтhttp://www.slims.ru/ Мы доставим Ваши заказы по Москве, Московской области, России и СНГ. Косметика ведущих производителей Teana(Тиана) Dr.Scheller(Доктор Шеллер), Evinal(Эвинал),Medical Collagen 3D(Медикал коллаген 3Д),Dizao(Дизао). Наши магазины натуральной косметики и товаров для похудения в Москве: метро Юго-Западная, пр-т Вернадского д 86Б, торговое место СТ7, метро Профсоюзная. ул. Профсоюзная д15, павильон №14
Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. - Что случилось? - спрашивает он. - Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.